LA FAMILLE DE MATHEO

   
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
- Salut ! Ça marche pour toi ! 
- Bof... répond le pénis.  Toujours pendu, la 

  tête en bas !    Et vous, vous êtes bien

  traités ?
- Super ! Répondent les pieds.  Dés le matin,

  pour que nous n'ayons pas froid, il nous

  enfile des chaussons.  Lorsqu'il se douche,

  il prend soin de bien nettoyer entre nos

  orteils.  Il nous sèche soigneusement et

  nous talque.  Puis il nous protège tous les

  jours avec des chaussettes qui sentent bon

  le propre et nous range dans de belles

  chaussures en cuir.  Bref, nous vivons dans

  le luxe !  Le soir quand nous sommes

  fatigués et endoloris, il nous baigne dans

  de l'eau bien chaude puis nous masse

  longuement avec de la crème apaisante puis

  il nous laisse reposer toute la nuit.  Enfin

  comme tu le vois, pour nous c'est le pied ! 
  Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ???  Parce

  qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!  A

  peine réveillé, il me tripote et me secoue

  dans tous les sens.  Puis il m'enferme dans

  un caleçon étroit, un coup à droite, un coup

  à gauche, un coup la tête en l'air, un autre

  la tête en bas !!!   Enfin, ça me fiche un de

  ces mal de crâne que je ne vous raconte

  pas !!!  Par contre, le soir, il exige que je

  sois impeccable, bien au garde à vous, bien

  droit !  Imaginez-vous, une demie-heure

  comme ça, raide comme un piquet alors que

  vous avez été si mal traité toute la

  journée : il ne le mérite pas !!!  Et puis le

  pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la

  grotte...  

- Son indécision ? demandent les pieds !!!.
- Oui, son indécision ! Répond le pénis.  Il me

  fait rentrer de force dans une grotte  

  sombre dans laquelle j'ai à peine une place

  pour moi !  Et, c'est là que ça commence : il

  rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment,

  j'en attrape mal au coeur...... Je vomis et je   tombe dans les pommes... !!!

 

Ce matin, 3000 licenciés, grève des sapeurs pompiers,
Embouteillage et pollution pour paris agglomération.
Ce matin, l'Abbé Pierre est mort, on l'enterre sur TF1,
2 clochards retrouvés morts près du canal St Martin.
Ce matin, le CAC va de l'avant, 2 soldats de moins pour l'occident,
10 civiles de tués à Bagdad dans les bras sanglants des Giads.

Toi et moi, dans tout ça, on n'apparait pas,
On se contente d'être là, on s'aime et puis voilà on s'aime.

Ce matin, menace de grippe aviaire, trop de fascisme en Bavière,
L’Iran travaille au nucléaire et Areva squatte le Niger.
Ce matin, rapport sur le climat, il ne survivrait que les rats,
Fonte des glaces en Alaska et grosses chaleurs en Angola.

Toi et moi, dans tout ça, on n'apparait pas,
On se contente d'être là, on s'aime et puis voilà on s'aime.
Toi et moi dans le temps, au milieu de nos enfants,
Plus personne, plus de gens,
Plus de vent, on s'aime
Ce matin

Ce matin, pendaison de Saddam, l'ONU crie au scandale,
Le Tibet se meurt sous les balles, d'une Chine qui fait son capital.

Toi et moi, dans tout ça, on n'apparait pas,
On se contente d'être là, on s'aime et puis voilà on s'aime.
Toi et moi dans le temps, au milieu de nos enfants,
Plus personne, plus de gens,
Plus de vent, on s'aime

Ce matin, il fait presque beau, ça tombe bien je me suis levé tôt
Avec le coq et les oiseaux sans journaux et sans météo.
Ce matin, j'attaque un autre jour,
Avec toi mon amour cette journée durera toujours
On n'en fera jamais le tour

Toi et moi, dans tout ça, on n'apparait pas,
On se contente d'être là, on s'aime et puis voilà on s'aime.
Toi et moi dans le temps, au milieu de nos enfants,
Plus personne, plus de gens,
Plus de vent, on s'aime.

URGENT ....

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
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Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...
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Ton homme va t-il supporter la vérité?....Nous, les filles ont sait réfléchir sans mettre la tête en bas
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Ne jamais sous-estimer une femme.

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecour, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'

L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

 

      

 

 

 

  

 

 

 

A y est, mon titi a eu ses deux ans !!! Déjà ! Que sa passe trop vite !!!

 

Dès que je peux, je ous met les photos !!!

 

Bisous et merci à ceux qui y on pensé !